| Rubén's profilekichooooo k pahaa!!PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
May 01 te aburres, pide una pizza de forma original ^^¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!
- Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. - Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. - Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. - Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". - Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo. - Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". - Contesta a sus preguntas con otras preguntas. - Deletrea los ingredientes. - Tartamudea cada vez que digas algo con "p". - Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). - Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti. - Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a. - Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. - Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. - Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla". - Investiga qué hacer para alquilar una pizza. - Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. - Pide tu pizza "removida, no agitada". - Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. - Imita la voz de él/la que toma el pedido. - Elimina los verbos de todo lo que digas. - Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. - Pide ver la carta. - Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. - Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. - Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. - Pide sólo una porción. - Psicoanaliza a él/la que toma el pedido. - Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. - Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. - Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación. - Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. - Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. - Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar. - Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. - Regatea. - Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza - Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra". - Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. - Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo. Comments (1)
TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://kichooo.spaces.live.com/blog/cns!2AC1D22A60969486!395.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
